Estos días me siento un poco nostalgia. El verano ha terminado y la lluvia, la oscuridad, los calcetines y las mantas vuelven a decorar mi casa y mi vida.

Mi amiga Ella, mi compañera de infatigables aventuras se ha ido con el verano.

Las playas y nuestro querido “chiringuito”, donde cada tarde íbamos a disfrutar de nuevos amigos y donde al ritmo de las olas y del atardecer nos bañábamos, se han quedado vacíos, silenciosos.

Ahora solo quedan algas y algunos maderos y como no… el sonido del mar. EL mar mi amado compañero siempre  presente, siempre cambiante, siempre inmutable.

Sigo visitándolo cada día y recordando el atardecer, la puesta de sol sobre la arena después de jugar a voley playa y escuchando esta canción.

Xavier Rudd – Follow The Sun [official music video]

https://www.youtube.com/watch?v=0E1bNmyPWww

Sigo nostálgica… El amor, el entusiasmo, las risas, la pasión, el enamoramiento ya no están. Se han ido con el verano.

He cambiado la playa de Cala Mayor por la de Ciudad Jardin. Ahora los paseos son con mi perrita Wendy.

Una Jack Russell muy simpática de 8 meses.

Estos días en que llueve continuamente 24 horas  sin parar, sin ver el sol, sin perspectivas de que el clima cambie.

Me dejo contagiar por el tiempo y siento la falta de motivación y de ilusión. Lo único que me motiva es ir de viaje y hacer nuevos cursos.

Y escribo mientras escucho a Xavier Rudd

https://www.youtube.com/watch?v=o6yEY72eWnM

Y mientras la música de  Spirit Bird me envuelve,

Parece que la coincidencia llama a mi puerta.

EL video de Follow the Sun de Xavier Rudd está filmado en Australia, Queensland.

Y he encontrado por internet Una mujer que vive y trabaja en Australia, Queensland, que enseña algo que hace años empecé a estudiar pero sentí que no era mi momento. De alguna forma he estado preparándome para retomar lo que un día dejé aparcado y he seguido estudiando con Thomas de una forma más biológica, más centrada en la tierra, en el aquí y el ahora, en la materia.

Y ahora después de 10 años estudiando las bases, mis temas mas primitivos, mis zonas oscuras. Siento que ha llegado el momento de conectar otra vez con mi parte más espiritual, buscarle un sentido más grande a mi existencia.

Y me preguntó, qué hago aqui? cual es mi misión en la tierra?

Solo aprender?

Y pienso, Tiene que haber algo más y como buscadora, sigo buscando una señal que me indique como seguir mi camino.

Tal vez mi destino está en Australia, o por lo menos hay allí alguna pieza que me falta para mi puzzle personal. Una información que estoy buscando.

EL mundo es tan grande y a la vez hoy en día tan asequible

Hasta pronto!

Otro verano y otra aventura viviendo mi AMAZONA solitaria.

Desde mi última entrada de blog han pasado muchas cosas en mi vida.

EN el terreno personal he experimentado nuevos y apasionantes roles. Viví una corta historia de amor con mi amigo de Nueva York, hice un nuevo curso en Helsinki, viajé a Amsterdam  a celebrar mi cumpleaños. Y Lo disfruté muchísimo. Algo ha empezado a cambiar.

Profesionalmente, sigo con mi trabajo en la consulta, muy conservador. Pero algo también ha cambiado, he escrito un artículo con Thomas para la revista Plural. Hasta ahora nunca antes había podido escribir un artículo con él. Yo siempre tiraba la toalla ante la primera o segunda corrección. Esta vez he podido apreciar como el texto se ha enriquecido y se volvía cada vez más interesante con cada nueva corrección.

Como anécdota, contaré que cuando iba por la segunda corrección y pensaba que el artículo ya casi estaba, un amigo también colaborador de Thomas, me preguntó:

- Por que corrección vas?

- Por la segunda, le dije.

- Entonces paciencia, dijo. Cuando llegues a la quinta, empezará a estar bien…

No le dije nada, pero en mi interior pensé: que vaaaaa! yo soy más rápida, no llegaré a la quinta….!

Pobre ilusa… he llegado a la sexta correción

Sin embargo, esta vez lo he disfrutado mucho y le he podido agradecer a Thomas su feedback como si fuera un tesoro.

Ah y por cierto, este cambio de interpretación lo he trasladado a mi hijo… Cuando me pongo quisquillosa y le digo:  esto  lo quiero así, y no cedo hasta que lo hace con la calidad que quiero…  él como buen hijo de su madre: protesta!

Esta vez cuando lo hace … le digo:  a mi me pasaba lo mismo, pero he aprendido a apreciar el feedback y dar las gracias por él.

Algo también esta cambiando con él y mi rol de mami…

Pero volvamos a mi aventura de AMAZONA:

Esta mañana me he despertado pensando en escribir esta entrada de blog. Me he imaginado en un acantilado cerca del mar fundiendome con la inmensidad del horizonte. Pero no sabía donde podía materializar mi imagen.

He pensado en un beach club como primera opción…  Finalmente he decidido EL mini follies en Cala LLamp, y hacia allí me  he dirigido.

Y  cuando estaba cerca, en lugar de tomar la dirección de Port d´ Andratx, he decidido seguir y tomar la carretera costera de la Costa que bordea la Serra de Tramuntana.

He pensado en ir a Cala Deià y tomar allí un pescadito.

Esta carretera es para mi una MARAVILLA. La inmensidad de las montañas termina en acantilados rocosos coronados por pinos que parecen tocar el mar. Entre ellos se encuentran pequeñas calas donde los barcos recalan en sus turquesas aguas.

El azul claro y brillante del cielo se funde en el horizonte con el azul oscuro del mar en un abanico de impresionantes azules.

El mar de esta costa tiene uno de los colores más fascinantes que he visto en mi vida.  El azul turquesa se transforma en un azul intenso difícil de describir. Hay que verlo y bucear en sus aguas. Sumergirme en ellas y sentir este intenso azul a mi alrededor, solo acompañado por los rayos de sol que parecen llegar hasta el fondo del mar, ha sido una de las mejores experiencias de mi vida.

Andaba yo inmersa en mis pensamientos y dejándome sorprender por la belleza de esta costa, cuando a lo lejos he visto una roca. Parecía un gigante presidiendo la entrada de un reino encantado, la entrada a unos túneles. Y pasados los túneles colgando de un acantilado se veía, como una aparición, lo que parecía un hotel.

Allí! allí quiero ir!. Este es mi sueño.

Hacia allí me he dirigido, y he contrastado la realidad con los sueños. Pero aquí estoy Restaurante Es Grau.

y desde aquí, desde estas impresionantes vistas llenas de energía, os he escrito esta entrada!

hasta pronto :)))

Cómo me siento? tengo que reconocer que cumplir años me toca un montón. La piel cambia, los tejidos cambian. Y todavía me queda tanto por vivir… siento  como el tiempo pasa y la juventud se convierte en un tesoro. UN deseo .

Pero ya ha llegado el día. La mujer amazona, luchadora, la reindicadora de sus derechos vuelve a aparecer. Y descubro cuanto he crecido y como la mujer adulta va ocupando su espacio en mi interior y esto me encanta.

Ahora empiezo a entender que mi mundo, mi forma de pensar, mis interpretaciones, mis deseos, son solo míos. El resto del mundo, los adultos de mi alrededor tienen su mundo con sus deseos, sus necesidades, sus interpretaciones. Y yo comparto con ellos un trazo de mi vida.

Hoy por ejemplo, el plan era estar en mi casa sola como muchos días corrientes de mi vida. La gente con la que quería compartir este día estaba fuera de la isla.

Y aqui es donde la interpretación es tan importante. Como adulta, puedo entender que cada uno de mis amigos tiene su vida, sus problemas, sus deseos y tal vez no coincidan con los míos. Y puedo interpretarlo como un drama y sentir que no me quieren… o puedo elegir otra interpretación, donde el amor empieza por una misma, y mis amigos pueden quererme pero tal vez sus vidas les llevan a otra parte en este momento, y para mi está bien. Mi amor a mi misma no depende de los otros Y mi amor por los otros no depende de si celebran conmigo mi cumpleaños, mi amor es mi amor por ellos.

Tengo que reconocer que he tenido algún momento de debilidad donde mi niña interior se ha sentido un poco olvidada por sus amigos, pero ha sido muy breve y esta vez la Luisa adulta enseguida ha aparecido para dar soporte y amor a la niña, para recordarle que el AMOR ES mucho más grande, y que yo estoy con ella.

Y como adulta puedo tomar la responsabilidad por lo que quiero, por cuidarme, por cubrir mis necesidades básicas, y cumplir mis deseos independientemente de los otros.  Y hoy 8 de marzo de 2016 no quiero quedarme en mi casa como si fuera un día normal y corriente. Quiero hacerme un regalo y viajar otra vez.

Esta vez el destino es Barcelona. Y a primera hora de la mañana, he cogido un vuelo, un hotel, y ahora ya estoy aqui en el restaurante Carpe diem, son las 7 de la tarde, un poco pronto para cenar, pero tengo que decir que hoy realmente estoy viviendo EL DÍA INTERNACIONAL DE LUISA.

Todo ha empezado cuando he llegado al hotel. Como es un día especial he elegido un hotel muy lujoso con vistas al mar. Un hotel al que desde mi época de estudiante de odontología había querido ir.  En aquella época algunas de mis amigas habían ido con sus novios y por aquel entonces yo no tenía ni el dinero ni el novio. Hoy por fin voy a a cumplir mi sueño.

Pero volvamos al tema. Llegué al hotel y al llegar me abrió la puerta un botones trajeado que en ningún momento me habló castellano. Tampoco en catalán. Me Habló en inglés. Pensé será algo de él, pero no terminó aqui, al subir al lobby, recepción, tanto para darme la bienvenida como para hacer el checking me seguían hablando en inglés. Tanto es así, que la recepcionista no sabía hablar en castellano, mucho menos en catalán. Y a mi alrededor el resto de huéspedes eran todos internacionales, ningún español.

Estaba impresionada!

LLegué a la habitación, disfruté de las vistas (estaba en el piso 28 y desde el gran ventanal podía disfrutar del mar y una nueva perspectiva de la ciudad Condal)  y de los detalles de la habitación cuidados de forma exquisita.

Llamé a mi gran amiga Alicia, mi gran compañera de batallas como estudiantes de odontología y quedamos para tomar algo después de cenar sobre las 9.30.

Y a las 7 de la tarde salí a cenar fuera del hotel.

Me recomendaron el restaurante Carpe Diem y allí me dirigí. El ambiente del restaurante era exótico y también exquisito acompañado de  música y vistas a la playa y siguiendo mi línea internacional: los camareros se dirigían a mi en inglés y el resto de comensales eran franceses, alemanes, rusos, ingleses… ningún español.

Disfruté de un solomillo y un te Carpe Red, empecé a escribir esta entrada y volví al hotel.

Y llegó Alicia. Lo sorprendente es que el ambiente internacional nos afectó tanto que entre risas empezamos a hablar en inglés ya en el ascensor.  Subimos a la habitación y recordando nuestra época de estudiantes donde en su casa nos poníamos muy guapas para salir por la noche… falda, medias, tacones, vestidos ajustados… nos trasformamos en mujeres elegantes y sofisticadas para bajar a tomar algo en el bar del Hotel, donde como ya era costumbre nos siguieron y seguimos hablando en inglés.

Una gran velada y un gran regalo de la vida.

Allí me di cuenta de que al igual que este día ha pasado de ser el día de la mujer trabajadora a ser el día internacional de la mujer. Yo luisa, mi personaje, también ha pasado de ser una mujer guerrera y agresiva, luchadora infatigable a ser una mujer internacional disfrutando de un ambiente internacional y refinado en Barcelona.

Hasta pronto Amigos

El pasado viernes 19 de febrero decidí cambiar. Llevaba demasiado tiempo aburrida en mi valle de tristeza y soledad.

Hice de nuevo mi maleta y salí rumbo a  New York.

Me sentía como  una quinceañera emprendiendo una aventura llena de entusiasmo, pasión y curiosidad.

Nueva York es una ciudad especial para mi, donde he viajado varias veces e incluso he vivido durante tres meses.

Es una ciudad tan grande y con tantas posibilidades que no siempre me ha enamorado. Pero con cada nueva visita ha ido conquistando mi corazón con su grandiosidad, sus luces, sus posibilidades, y sobretodo su gente por su amabilidad, simplicidad, curiosidad y su facilidad para entrar en conexión…

Y esta vez Nueva York no me defraudó, una vez más cautivó mi corazón.

Una de las cosas que más me gustan cuando viajo es que puedo reinventarme, ser una nueva Luisa, sin los condicionamientos de la gente que me conoce.. allí puedo adaptar mi personaje a las nuevas circunstancias y dejarme sorprender por una nueva Luisa.

Y en esta ocasión surgió de nuevo la PRINCESA.

Y qué hacía yo en NY?  os podéis preguntar.

Hacía meses que quería viajar a NY y buscando información encontré que en febrero había un taller sobre creatividad que me pareció interesante.

Y  una semana antes de que empezara, Thomas me comentó que iba a NY las mismas fechas. ¡!

Era justo el impulso que necesitaba, y como dicen en Mallorca: “Dit i fet” : compré mis billetes y Me apunté al taller de Creatividad.

El taller me gustó, trabajamos con la visualización, dibujamos, escribimos, pintamos, recortamos, fotografiamos, imaginamos, compartimos, hablamos, reímos y nos emocionamos…

Eramos unas 15 personas, de diferentes orígenes y culturas y desde el primer momento me enamoré del grupo, bueno, no de todo, de mi pequeño grupo de amigos: Anne (holandesa), Zacky (indonesio) y Soren (danés) que junto conmigo formamos algo parecido a una familia dentro de la gran manzana de NY.

Para mi este encuentro y estas personas fueron especialmente importantes.

Gracias a ellos recuperé  la ilusión, la diversión, el sentimiento de sentirme integrada en un grupo, querida y cuidada. Desayunábamos juntos, comíamos juntos, cenábamos juntos, entre todos nos complementábamos y juntos formamos durante cuatro días un equipo perfecto.

Tanto es así, que yo no quería volver a Mallorca, no quería volver a mi vida cotidiana, a convertirme otra vez en Luisa Dentista. NO!

…y sin embargo había llegado mi hora y con mucha pena preparé mi maleta decidida a volver a Palma.

Pero no terminó aqui la historia: he aprendido que hay razones más poderosas en nuestro inconsciente que nuestra voluntad consciente… y así sucedió.

Era martes, y después de unos grandes días de sol y buenas temperaturas, el frío había vuelto a aparecer, cielo estaba gris y a media mañana había empezado a llover. Comí en el Starbuks de la cuarta planta de mi hotel desde donde se veía la calle, se oían sirenas y se veían las luces de los coches reflejadas en los cristales del edificio de enfrente. La intensidad aumentó durante unos largos minutos, la calle se cortó. Qué estaría pasando? No podía hacer nada, en la cuarta plante todo parecía continuar el ritmo normal de la vida, ningún sobresalto, y  yo seguía ensimismada en mi escritura. Hacía un resumen de los días pasados, de las emociones vividas, y reflexionaba sobre la vida.

Como ya os he comentado, mi coach, THomas también estaba pasando unos días en NY y quedamos para vernos.

Hemos hecho un largo proceso juntos, Thomas me ha acompañado al cielo y al infierno. Es alguien muy especial para mi, y allí en NY me di cuenta de que este largo proceso ya ha terminado.

Allí en NY me sentía una mujer independiente con un grupo nuevo de amigos, con una vida plena, y en cierta forma ya no  lo necesitaba. Ahora me sentía una mujer adulta con recursos para navegar en las aguas tumultuosas de la vida, y para surfear con diversión las olas cotidianas.

Me sentía como la adolescente que se convierte en adulta y ya no necesita más a sus padres.

Podía sentir el miedo a la separación, podía sentir el miedo a perder la conexión con él. Como crear una nueva conexión? Y que pasa si no encontramos una nueva forma de conectarnos más allá de nuestra relación cliente-coach?

En estos temas andaba yo cuando llegó el momento de marchar al aeropuerto.

Seguía lloviendo y la calle del hotel estaba cortada, ningún taxi cerca.  El conserje ante esta situación decidió acompañarme a la aventura de encontrar un taxi en un día lluvioso de la gran manzana.  Cruzamos calles y mientras andábamos me sentía cuidada por un desconocido que una y otra vez me sugería permanecer protegida mientras él con su silbato y grandes gestos se adentraba en las calles, y a veces entre los coches, a la búsqueda del taxi.

Finalmente encontramos uno, dí la propina correspondiente al conserje ( se la había ganado con creces!) y … rumbo aeropuerto. Fue un largo camino entre atascos y retenciones que duró más de una hora y cuando quedaban 500 metros para llegar, por mi mente pasó una imagen fugaz… el pasaporte. El pasaporte dentro de la caja fuerte del hotel.

OHHHHH! me había dejado el pasaporte en el hotel!

HORROR!

Que drama!  y una parte mía así lo vivió… pero otra parte se sentía aliviada. Yo no quería irme de NY eso sí que para mi era un drama. Y perdí el vuelo, pero también tuve la oportunidad de quedarme una noche más con mis amigos y de encontrar una forma de entrar nuevamente en conexión con THomas…

Y mi inconsciente fue más poderoso que mi mente juiciosa que no me hubiera permitido quedarme sin una razón de peso.  Y así el drama se convirtió en oportunidad.

Pero no fue tan fácil, casi no tenía dinero y después de comprar un nuevo billete hacia Mallorca, mis targetas de crédito quedaron fulminadas. No podía pagar una noche más de hotel.

Ya no quedaba otra opción, necesitaba que mis amigos cuidaran de mi. Ya no era la Amazona… era la princesa que solo deseaba ser cuidada y protegida. Y esta vez la vida y las circunstancias me ayudaron a permitirme algo que normalmente nunca me permito.

Esta vez me no me quedó más remedio que permitirme lo que tanto deseaba:

Volví a reunirme con mis amigos que me esperaban con los brazos abiertos y entre sus brazos me dormí.

Moraleja: cuantas veces hay situaciones en la vida, enfermedades, problemas… que a primera vista los vemos como desgracias, pero cuando encontramos su sentido, su para qué, pueden convertirse en grandes oportunidades para vivir y cumplir nuestros deseos más ocultos, aquellos que nuestro juicio no nos permite concedernos, como es en mi caso, que alguien, un hombre me cuide y me proteja.

Hasta pronto amigos!

Cada juego de Paintball es diferente y  la experiencia en mi caso no sirve porque siempre cambia el equipo, el estado de ánimo, la intensidad del día….etc

Y por supuesto esta vez fue diferente a todas las anteriores.

La Luisa AMAZONA intrépida no apareció… en su lugar había una PRINCESA que buscaba la protección de sus compañeros de equipo.

Y Por qué? podéis preguntaros

En mi equipo yo era la única mujer y mis compañeros eran  4 hombres con un claro líder que organizaba la partida y las posiciones. Un hombre que una y otra vez me había demostrado que podía confiar en él….. Y me adapté a las circunstancias… me relajé, ya no tenía sentido jugar mi rol de amazona pionera intrépida y luchadora y la PRINCESA que está dentro de mi  tuvo espacio para empezar a salir.

Pero todos los roles tienen ventajas e inconvenientes y al convertirme en princesa me confronté con algunos retos:

En el otro equipo había una guerrera con la que una y otra vez me confrontaba ….y cada vez ella terminaba mátándome. Esto pasó tres veces.

Las dos primeras no me afectaron, pero la tercera vez …. SÍ!!!!!!

Eso tocó mi EGO

Y me conecté con mi parte de perdedora… Fue como un trigger (un desencadenante) en mi cerebro y rápidamente viajé a mi infancia… Se activó mi programa de perdedora.

Yo tenía entre 7 y 10 años y pasaba todos los veranos y fines de semana en una urbanización donde todos los vecinos teníamos aproximadamente la misma edad.

Cerca de nuestras casas había un bosque coronado por un algarrobo y  cada día íbamos al campo a jugar al escondite y a hacernos cabañas en los árboles. El algarrobo era nuestro árbol preferido y en sus copas más altas mis amigos construyeron su cabaña.

Allí pasábamos horas, ellos arriba en la cabaña y yo abajo mirando. Nunca pude subir hasta arriba del árbol, y solo pensarlo mis manos empiezan a desprender un sudor frío…

Me moría de miedo!

Mi abuelo en un intento por ayudarme, hizo muescas en el árbol para facilitar mi subida… fue inútil… no pasé de la mitad del árbol.

Este hecho se vio agravado cuando toda mi familia, padres y abuelos, lo tomaron como algo personal y vivían pendientes de mi evolución con el árbol. La historia se convirtió en un reto familiar.

Nunca consegui llegar arriba

Y así yo, una mujer de 46 años, en unos segundos me transformé en una niña de  7 años con un montón de ideas y conclusiones:

SI soy perdedora quiere decir que nunca voy a conseguir lo que quiero, nuca voy a ser capaz de llegar donde quiero llegar. Si soy perdedora quiere decir que no van a aceptarme ni van a quererme en el grupo. Voy a quedarme fuera del grupo. Y no tengo ninguna opción para cambiarlo. La otra guerrera es mejor que yo… ella lo ha conseguido y yo no… a ella van a quererla y a mi no.

Dentro de mi cabeza iban pasando estas ideas a una velocidad de vértigo y al mismo tiempo mi cuerpo iba cambiando, haciéndome pequeña y aislándome del grupo.

Cuando de repente un rayo de luz iluminó mi mente (esto y los años de entrenamiento con Thomas) y apareció mi parte adulta: EL observador

Y me dije:

Pero vamos a ver Luisa, Es realmente así?

Es verdad que nunca consigues llegar donde quieres?

Eres perdedora en todos los aspectos de tu vida o solo te han matado en un juego?

No es verdad que has conseguido ir en el equipo que querías ir? con los compañeros que tú querías?

UPS!  Sí es verdad!

Y no es verdad que la situación que viviste de pequeña te sirvió para querer mejorar? SIEMPRE!

Si!

Entonces QUÉ DICES?

SI… en realidad cómo me siento está basado en una interpretación de los hechos y desde mi parte adulta puedo cambiar mi interpretación, puedo cambiar mis sentimientos, puedo cambiar mi presente.

Mi pregunta para reflexionar:

Cuantas veces en nuestra vida nuestra niña/o interior herido toma el control de nuestra vida y nos sentimos totalmente perdidos, abandonados, solos, estresados, rechazados…etc?

En mi caso mi niña herida me mostró donde están mis heridas para trabajar en ellas:

Dar una mayor comprensión a la situación, una nueva interpretación, para enseñarme a tener más compasión conmigo misma, para mostrarme más sensible y amorosa con mi hijo.

Ahora puedo dar las gracias a esta niña por recordarme de donde vengo  pero sin perderme en su mundo, manteniendo a mi parte adulta presente.

Hasta pronto

Estoy sentada delante de una gran ventanal, hoy salpicado con gotas de agua de mar,  desde alli veo la playa, el mar y al fondo un gran horizonte sin límites de tierra… solo mar y cielo…ESPACIO.

Ver el mar siempre me calma, es mi zona de meditación donde puedo apaciguar mis dudas e inquietudes y entablar un diálogo interno con mi zona de seguridad, cerca del mar me siento segura.

Hoy hace mucho viento. Se oye como un silbido al pasar entre los cristales que a su vez vibran con mucha intensidad.

Siento que he vuelto a mi valle de tristeza y melancolía. Me siento bien en él, ya es una parte de mi misma que puedo disfrutar.

Hoy me he despertado pensando qué pasa cuando por fin conseguimos lo que conscientemente hemos deseado y querido durante años….AÑOS…

Ahora me siento así.

Y en mi caso me doy cuenta de que me quedo paralizada.

Antes tenía una meta, un objetivo al que llegar… y una y otra vez tomaba el mismo camino para llegar allí, un camino que  iba aprendiendo y estudiando…  no me gustaba el camino, pero lo he recorrido tantas veces que ya me daba mucha seguridad, era como sentirse en casa. Lo conozco muy bien.

Pero qué pasa cuando ya hemos llegado a nuestra meta y hemos estudiado tan bien el camino que nos hemos ganado no volver por él: Ahora Luisa, ya eres libre para construir tu nuevo camino.

La primera sensación es de Pánico…UPS!

Me siento como si estuviera delante de un campo de trigo con la posibilidad de empezar un camino nuevo…

Aparecen nuevas inquietudes e inseguridades:

Por donde empezar?

Que elegir?

No termino de creer que ahora puedo empezar el camino que tanto he deseado…. Es real? es verdad?

Cuanta responsabilidad!

Me siento paralizada. EN otras ocasiones me he sentido así y sin darme cuenta he vuelto al camino conocido porque lo conozco, y se como comportarme y reaccionar en él.

Por eso, y aunque parezca raro, en ocasiones vuelvo una y otra vez a lo conocido…

Pero esta vez quiero hacerlo diferente.

Para poneros un ejemplo… durante este camino de crecimiento personal mi coach me ha acompañado a mis zonas más oscuras, me ha ayudado a confrontarme con mis peores miedos, me ha ayudado a hacer las paces con mis autoridades internas y externas (algo que parecía imposible) al igual que a cambiar mi rol de mami y hacerlo mucho más amoroso.

Siento que he cumplido mis metas y mis objetivos.

Y ahora qué?

En este camino mi vida tenía un sentido. Mis relaciones tenían un sentido, buscaba hacer las paces, encontrar mi paz interior y crecer en algunos aspectos de mi vida que vivía de una forma infantil, es decir: quería sentirme una mujer adulta.

Y ahora … QUÉ?

Cual es el sentido de mi vida a partir de ahora?

Hasta pronto!

Y digo bendita porque este año solo había llovido una vez, el día de reyes.

Fue la primera lluvia del año y la última hasta esta mañana! Hoy es 7 de febrero 2016.

Ahora ya hace SOL y es medio día mallorquín, es decir las 14 horas. Me preparo para comer… Bon profit!

Este año casi no hay agua en los pozos y pantanos de la isla. Parece preocupante, sin embargo no es un tema nuevo. Cuando yo era niña, en el colegio de monjas, siempre rezábamos para que lloviera.

Esto me ayuda a ver que los temas, y no solo los míos, se repiten una y otra vez.

Así es para mi la vida. Como una espiral siempre dando vueltas sobre lo mismo y siempre avanzando. Cada vez aprendiendo algo nuevo, algo que faltaba, una comprensión, un perdón, una frase por decir…

Y así he vuelto al tema de MATRIX 

Que es matrix?

Matrix es un programa. Es el programa de la materia. Un programa de acción-reacción

En palabras de Thomas Hertlein:

“Es Como un programa de ordenador, donde al apretar un botón tenemos una reacción y al apretar otro botón, tenemos otra reacción.

Para crear un programa necesitamos definir qué pasa cuando aprieto este botón y tengo esta reacción.

Esto es MATRIX

un programa para funcionar como humanos y para confrontarnos con el mundo y sus retos.

Con él estamos uniendo nuestras sinapsis y nuestras conexiones neuronales”

Para crear un programa necesitamos definir cual es el principio, es decir cual es el botón que lo inicia y donde queremos llegar con este programa.

Yo ahora estoy estudiando uno de mis programas al que llamo: AMOR.

Este programa es especialmente importante ya que está muy unido a mi rol de Amazona solitaria

Y para estudiarlo necesito ver:

- Qué lo inicia

- Cual es la secuencia del programa, es decir todas las reacciones que tengo posteriores a apretar el botón inicio.

- Donde me lleva el programa

- Para qué me sirve y que creencia lo acompaña.

PROGRAMA  AMOR (también se podría llamar… PROGRAMA SEPARACIÓN)

Esto es lo que he descubierto:

1. El entorno:

Me enamoro, me siento muy cerca de un hombre, estoy entusiasmada.

2. El botón de inicio:

Siento que el hombre me decepciona: una frase, un comentario, un cambio de planes, deja de prestarme atención, me habla de otras mujeres (siempre suele haber otra mujer muy cerca de él a quien él dedica más atención que a mi)….

3. La secuencia:

Yo interpreto esta información como “PELIGRO!” ESTAR CERCA DE ESTE HOMBRE ME HACE DAÑO

y  se desencadenan una serie de acciones:

Me muero de celos y Siento odio y rabia hacia el hombre. Quiero alejarme de él. Yo creo que estar cerca de él me hace daño.

y entonces hago un comentario que puede provocarle (le hablo de otros hombres por ejemplo)

Es a la vez mi forma de provocarle.

SI tu no me prestas atención, otros hombres lo hacen. CELOS!

Y así el hombre se aleja de mi.

4. Donde me lleva?:

Como consecuencia una parte mía siente… ya está, alivio!.

Ya Eres libre (la libertad es el valor más importante para una Amazona como yo, más que el amor)

ya no eres esclava de tus sentimientos de amor por este hombre.

Y durante un tiempo me siento así, libre y poderosa,

Huyo, viajo a otras ciudades, países, donde conozco gente nueva y amplio mis estudios. Y esto me gusta, pero luego conozco otro hombre, vuelvo a enamorarme y

vuelvo a repetir el mismo programa!!! Como una espiral dando vueltas siempre a los mismos temas.

5. De donde viene este programa?

Claramente este programa se creó cuando era pequeña y sentía que hiciera lo que hiciera nunca obtenía la atención de mi padre.

Hacía todo lo que creía que mi padre esperaba de mi, Buena estudiante, deportista en el mar,  buena forma física… pero hiciera lo que hiciera,  nunca conseguí su atención.

No del todo cierto.

Había una forma de llamar su atención: provocándole. Portándome mal.

Así obtenía su atención. Pero era una atención que no me sastisfacía.

Lo que más deseaba era estar con él, compartir tiempo agradable juntos…. no lo conseguí.

Como niña y adolescente, interpreté esta información como que mi padre no me quería.

Como consecuencia tengo guardadas  un montón de emociones: odio, rechazo, impotencia, rabia conectadas con amor.

Pero yo no quiero sentir todo esto.

Entonces… que hacer cuando siento Amor y justo después la impotencia, la rabia, el odio?

AL no encontrar una forma aceptable de expresarlo, durante mucho tiempo,  he intentado no sentirlas (Mi cuerpo se ha encargado de ellas, las he guardado en él).

Y aquí  estoy:

Hace poco he vuelto a vivir el programa, me he vuelto a enamorar, el programa se ha activado otra vez y me pregunto:

Voy a terminarlo igual o voy a permitirme empezar a sentir y cambiar?… voy a A empezar a confiar en la vida?  en un amor más grande?.

Después de años, este verano por primera vez he preguntado a mi padre:

- Padre,  por que no pasabas tiempo conmigo cuando era pequeña?.

- me levantaba muy temprano y trabajaba muy duro. Me dijo

- Te di  todo lo que materialmente estaba en mis manos.   Te veía jugando y divirtiéndote.  Y Esto me tranquilizaba. No creía que tu me necesitaras. Continuó.

Yo nunca le expresé cuanto le necesitaba ni cuanto me hubiera gustado pasar más tiempo con él. Ir a pescar con él, acompañarle en sus viajes…etc.

Mi padre me amó, a su manera, de la única forma que sabía y me dió todo lo que pudo y estaba en sus manos. Gracias padre.

Dicen que no podemos dar lo que no tenemos o nunca hemos tenido.

Ahora es mi responsabilidad como adulta cuidarme y darle a mi niña interior todo lo que durante tanto tiempo ha estado añorando. Atención, toque amoroso, cercanía, conexión…

Todavía en el bar-restaurante Cocco, el sol entra por la ventana lo suficiente para sentir su calor, desde la ventana veo el mar vibrante con olas espumosas que rompen en el contramuelle… Fuera hace viento.

Y  casi sin darme cuenta,  escribiendo y comiendo se han hecho casi las 6…

Ahora el sol empieza a retirarse dejando un paisaje de rosas, naranjas y azules celestes… desde aquí,  todavía tocada por las emociones,

me despido de vosotros con un hasta pronto!

Esta mañana he hecho un nuevo descubrimiento en mi cocina. Al sentarme para tomar mi sagrado café con leche, de repente he visto unas partículas minúsculas correr por la mesa. ERAN HORMIGAS!!!.

No me gustan nada las hormigas, pero como dice el refrán: “no hay mal que por bien no venga”, y hoy ellas me han inspirado para escribir esta entrada.

Y qué tienen estas hormigas de especial?

Nunca había visto hormigas como estas, son micro hormigas, tan pequeñas como una miga de pan y mucho más rápidas.

Estas hormigas son como un intento de la naturaleza para que la especie sobreviva. Y para sobrevivir en un segundo piso dentro de una ciudad con pequeñísimas y estrechas rendijas tal vez han necesitado adaptarse a estas circunstancias haciéndose mucho más pequeñas.

Y por eso hoy las hormigas son tan importantes para mi, ya que me ayudan a explicar uno de los principios sobre los que se basa mi trabajo con Human decoding…

El principio de la adaptación!

Y este principio puede aplicarse también a los seres humanos

En palabras de Thomas Hertlein:

“Como seres humanos cambiamos nuestra forma de expresarnos y nuestro lenguaje dependiendo del mundo en que vivimos, es decir nos adaptamos a las circunstancias en que vivimos.

Vivimos en el mismo planeta pero en diferentes mundos “

Es decir como humanos dependiendo de donde vivimos si  en Africa o en Finlandia o de si somos médicos, informáticos o atletas profesionales… necesitamos adpartarnos al mundo que vivimos, a su cultura, a su clima, a su ambiente, a las tradiciones, a su lenguaje…

Y Thomas va un paso más y traduce este principio al cuerpo…

” Yo creo que como formamos nuestro cuerpo es una adaptación a las circunstancias en que vivimos o hemos vivido” 

Es decir el cuerpo de un atleta profesional  necesita un cuerpo adaptado para sobrevivir y seguro que será diferente al de un informático que no practica deporte …

Como dentista lo más interesante para mi es que este principio también se puede traducir a los dientes.

Por eso con esta forma de entender el cuerpo y los dientes como una adaptación a unas circunstancias, podemos interpretar de forma muy diferente un diente torcido, una caries, una retracción de encías, una pérdida de hueso… Y en lugar de verlo como un fallo podemos interpretarlo como una adaptación a unas circunstancias concretas que el paciente ha estado o está viviendo…

Y esta es para mi la magia de Human decoding, de este trabajo que me apasiona… descubrir junto al paciente qué está solucionando con su enfermedad o con la posición de sus diente. O dicho de otra forma… a que se está adaptando… qué está pasando en su vida?

Para ello como dentista he tenido que ampliar mi visión de los dientes y las encías y darme cuenta de que forman parte de un Ser humano completo con unas vivencias, una manera de pensar, sentir, actuar y una forma de interpretar el mundo que puede ser única para este paciente.

Y como yo quiero que mi cuerpo esté atlético y  en forma…

Me voy al GYM a entrenar…

Mente sana in corpore sano!!!

Hasta pronto

En concreto esta poesía que voy a compartir con vosotros es del año 2003.

En aquella época me sentía también encapsulada y en mi valle de tristeza y añoranza. Encontrarla me ayuda a ver la diferencia entre como estaba hace unos años y como estoy ahora. Estoy en el mismo valle, pero lo vivo de forma muy diferente, ahora mucho más liviana y con nuevas conexiones y caminos.

Aqui va la poesía:

“La luna clara está negra como la tierra oscura, como los cimientos de la desesperación

La soledad que me envuelve se ha convertido en sombras infinitas de dolor

Mi vida, mi muerte, mis sueños, mis presagios… los días transcurridos sobre la estepa de mis pensamientos…

Así siento la vida

Así siento mis lágrimas caer bajo mis pesados párpados, y lloro

lloro tan profundamente que las palabras al fluir de mi boca traen consigo el canto desesperado de la añoranza, del tiempo pasado, del más allá

Y sigo viva, sigo viva a pesar de la vida, a pesar de la muerte

Sigo viva.”

Recuerdo que en aquella época perdí a mi mejor amiga, se fue de mi vida, desapareció rápidamente sin despedidas sin un adiós.

Habíamos sido como hermanas… y de un día para otro dejó de existir.

Hasta pronto!

Estos días me siento sin motivación, sin entusiasmo, sin pasión… como si hubiera entrado en un valle muy profundo de añoranza, tristeza y soledad… Me siento sola y encerrada en mi mundo y…

Cómo voy a compartir esto en una entrada de blog?.

Hoy por fin he decidido escribir sobre estos temas, sobre este mundo que llamo mi cápsula.

No me gusta mi cápsula, me aburro profundamente en ella, pero en cierta forma creo que me protege, en ella no dejo que nadie se acerque suficiente a mi para hacerme daño.

Y por qué ahora me siento así?

Porque hace poco viví una situación parecida a cuando tenía 11 años donde me sentí muy herida. Y cada vez que me siento herida  se activa mi programa de acción-reacción con herida-cápsula. Es decir cada vez que me siento herida, me encierro después en mi cápsula. Tiene que ver con la historia del molino y el campo de trigo que contaba en la anterior entrada: Una y otra vez cojo el mismo camino para llegar al molino.

Este camino no me gusta, no me gusta sentirme sola, ni aislada, sin embargo por el momento mi cerebro no ha encontrado otra solución.

Pero pega esta solución que me sirvió cuando era jovencita en este momento de mi vida?

Es esto lo que quiero para mi ahora?

La respuesta a ambas preguntas es NO!

Pero honestamente ahora no tengo la energía ni las ganas de salir de mi cápsula, socializar, hacerme la simpática cuando no tengo ganas de serlo, ni de hablar solo para llenar los silencios.

Por lo menos hoy he hecho como diría Thomas, un update de mi sistema.  Es decir una actualización de mi programa… continúo en mi cápsula pero he hecho una pequeña variación. Hoy a diferencia de los otros días, os escribo fuera de mi hermética casa…

Hoy os escribo desde la terraza del Capuchino de Portals y  me siento acompañada por un sol espectacular, de primavera, casi voy en manga corta. Este invierno está siendo especialmente templado en Mallorca y yo lo disfruto mucho muchísimo.

Estoy sentada en primera línea de la terraza a medio camino entre el sol y la sombra, sobre la mesa tengo mi nuevo ordenador portatil y mi caffelatte con caramelo, cerca pasan los coches, justo acaba de pasar un Ferrari negro rugiendo y al fondo veo los barcos , el mar y un cielo azul brillante. Desde aqui os escribo esta entrada.

Pero volvemos al tema… para mi es muy difícil cambiar mi programa, es decir  salir de mi cápsula, y a pesar de intentar cambiarlo muchas veces, no he podido. Por eso esta vez voy a intentar aprender más cosas sobre mi cápsula y empezar a ver los beneficios:

Por ejemplo cuando estoy sola tengo mucho espacio para mi, para poder escribir, pasear, estar al sol.. llorar, reír, no tengo que confrontarme con discusiones, peleas, niños caprichosos… etc. Pago un precio alto, pero también tengo beneficios.

Por eso como dice Thomas a veces no se trata de cambiar el programa sino de hacer un update, una puesta al día y añadir una salida nueva, una conexión nueva, algo así como añadir un tramo nuevo al camino, tal vez un paseo por un prado de flores perfumadas antes de llegar al molino?

En mi caso, por el momento voy a dejar de luchar por tener algo diferente a lo que tengo en estos momentos, porque la lucha me desgasta y me he probado muchas veces que mi inconsciente es más poderoso que mi voluntad consciente que quiere salir de mi cápsula sin entender:

Qué sentido tiene este programa?

De que me está protegiendo? Que miedos hay detrás?

Que pasaría si no estuviera en la cápsula? con que me confrontaría?

Es un programa heredado? donde está su origen? de quien lo he aprendido?

Como me ha enseñado Thomas, a veces… EL PROBLEMA ES LA SOLUCIÓN.

Qué estoy solucionando con mi sistema cápsula?

Mi cápsula que tantas veces me ha aislado y apartado de la cercanía de la gente que más he querido es también mi solución para protegerme precisamente de la cercanía porque una vez tuve una experiencia donde cercanía y dolor iban juntos….

Y Tal vez esta actitud de aceptación hace que algo cambie… porque justo ahora se acaba de acercar a mi mesa una amiga austríaca que acaba de llegar de Viena para unas mini vacaciones  y justo al irse pasan por delante de mi Carlos Moya y su mujer Carolina Cerezuela. Tal vez se trata de dejar de luchar y estar abierta para que la magia suceda.

Esto es todo por hoy amigos.

Desde mi cápsula retransmitiendo para vosotros…. Luisa